كرار كامل
عضو جديد
رقم العضوية : 11
 :::::::المشاركات:::::: : 2
تقييم : 1
تاريخ التسجيل : 16/02/2011
العمر : 30
 | موضوع: اجمل النكت وباللهجة العراقية  الجمعة فبراير 18, 2011 7:04 pm | |
| [center]بسم الله الرحمن الرحيم اقدم لكم ايها الاعضاء والزوار اجمل النكت العراقية
ارجوا من المدير ان يضعني مشرفا على هذا القسم وشكرا
گالوا لغبي :شنو رأيك بالموز؟ گال والله طيب لوما نوايته چبيره
***
غبي سألوه عن عمره گال 30 وره عشر سنين سألوه گال 30 گالوا شلون ماكبرت؟ گال: الرجال عدنه كلمته وحده حتّه لو ألف سنه
***
واحد بدائي يسوق تكسي ركبوا ثنين رايحين لملعب الشرطه گالوله:إذا ممكن نادي الشرطه الله يخليك.. گال: ليش متحلّوهه بيناتكم اخوان
***
غبي عنده ضرس مأذيه حيل راح لطبيب الاسنان گال له أريدك تشلعلي كل سنوني وتخليه هذا بوحده مثل الكلب
***
واحد وگـّف تكسي گال له: فارغ؟ گال: نعم گال :متنزل نسولف شويه نگضي وكت
***
لبناني يحج بمكه ..عطس گال له السعودي يرحمكم الله فرد عليه اللبناني: حبيب ألبي
***
حرامي خبيث طب لبيت يبوگ مالگه شي..خابر رقم بأمريكا وخله السماعه مرفوعه للصبح
***
غبي رادوا يعذبوه انطوه ورقه مكتوب عليهه من الوجهين إقلب الصفحه
***
برميل سأله لصاحبه:وين هالأيام؟ متنشاف؟ گال له: والله موفارغ
***
بخيل ويه صاحبته بالكازينو..أنگطع الكهرباء..گالتله: يلله إنتهز الفرصه....گام شرد بلا ميدفع الحساب
***
حشاش راح يشتري حشيشه..شاف الشرطه بالشارع..ذب الفلوس وأنهزم
***
غبي سال أبوه: بابا منين چنتوا تشربون ماي گبل؟..گال أبوه: من العيون إبني..قال: بابا لعد ليش هسه من الحلوگ؟
هههههههههههههههههههههه
***
غبي انسرقت سيارته..ركض وراهه ورجع گال:هم زين أخذت رقمهه
***
غبي سوه دعوه سرقة سيارته..گالوله:شگد رقمهه؟ قال : والله ثمنتالاف..ثمنتالاف وثمنميّه..بهل حوالي..المهم أقل من تسعميه
***
واحد جاب شاهد زور يشهدله بالمحكمه گال: أريدك تشهد أني اطلب فلان مليون دينار..گال له : ليش لهسه ما سددهن؟
***
واحد حب يتحارش بوحده وياه بالجامعه..طخهه فوگعن كتبهه..گام لمّلهياه كلهن..گالت له: شكراً..عذبناك..گال: بالعكس.. لاعذاب ولا خره
***
غبي حشاش دينظم ميزانية المصروفات گال:هاذي ألف للكهرباء..هاذي للأكل..هاذي للحشيشه..اندگت الباب رأسأ..وإذا الشرطه..گام رأساً مزّگ فلوس الحشيشه
اكو رجل حكيم على فراش الموت جمع اولادة,
كلهم بوية لمتكم قوة وتشتتكم ضعف,
فراد يضرب مثل الهم,اعطة واحد منهم عصة
فقال له اكسرها فكسرها انطاه اثنين,
ابوه كلة اكسرهن فكسرهن , انوب انطاه
رزمة كلش كبيرة ,ابوه كلة اكسرهن,
فكسرهن,ابوه كلة ابن الكلب طيحت
حظ السالفة
اكو شيخ بخطبة الجمعه قال اخوان لازم واحد من يدخل للبيت يبوس ايد زوجته واحد قال شيخنه والما متزوج .. كله يبوس ايده وجه وكفه
اكوكردي راح يشتري ثلج نسه اسمه كل لابو المحل كاكا اكو ماي يابس
واحد بلع موس جرح مشاعره
واحد اشترة فديو باع التلفزيون
واحد بلع سفنجة نشف ريگه
واحد من حلاة روحة دبگ
واحد شرب گهوة غص بالكراسي
واحد راح لراس الشارع ملگاه
واحد طب زار طلع طاولي
واحد اجتة ضربة تايهة دلاها
واحد طب سبح طلع گلايد
واحد انطفت جگارته دفعها
واحد مرته بيضة طگها بالدهن
واحد وگف گلبه شغله چطل
واحد مرته صينية قدم بيها چاي
واحد طلع ومن يرجع أكملك
واحد راح لباب الشرجي لگاه مسدود
واحد احترگت أعصابه انچوه
واحد راد يبني مستقبله ملگه طابوگ
واحد عيونه خضر شرهم على الحبل
واحد سچينته عمية لبسها مناظر
واحد نصه التلفزيون عبر من فوگاه
واحد دشداشته عريضة شدلها طابع
واحد لبس عسكري شافه ضيق نزعه
فد طالب وصل متاخر عن الدوام ساله المدير ابنى ليش متاخر
كاله مو ابويه جان ديكتل اخويه بقندرتى!!!!!
محشش....... طاف بالعمرة بالعكس ..............سألوه هاي ليش ليش؟
كال مو افتريت فرة زايدة ودارجع امسحها
الفرق بين اللبناني والعراقي إذا وكعت زوجاتهم في مكان عام : اللبناني ... سلامة ئلبك حبيبتي أومي بيكي شي روحي تأزيتي شي ؟؟؟
العراقي ... ثول وعمة فضحتينا مو صوجج صوج الزمال اللي طلعج
* مرة تلميذ بيسأل الأستاذ بيقول له : هو ممكن الاستاذ يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش ؟ قال له :لا طبعا . ففرح التلميذ اوى و قال له خلاص انا معملتش الواجب.
* توأم بيقول لأخوه التوأم وهو متنرفز إنت كنت فين يا عم أمك حممتني مرتين.
* واحد اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب. وحدة أخذت الحبوب ومولدتش في الوقت فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقيها حامل بتوأم وكل واحد بيعزم على الثاني ويقول له "اتفضل" الثاني يقوله "لأ اتفضل إنت الأول".
* استاذ انجليزى بيسأل تلميذ بيقوله لو عايز تقول لواحد "تعال هنا" تقوله ايه ؟ قاله : اقوله "كام هير" , قاله : ولو عايز تقوله ارجع هناك ؟ قاله : الف من الناحية الثانية واقوله "هيري كام".
* مرة ولد صغير راح لجارته وطلب منها انها توريه لسانها فسألته ليه : فقالها عشان ماما بتقول ان لسانك زي العقربة.
* مرة الاستاذ سأل الاطفال في الفصل الي يفتكر نفسه غبي يقف ... بعدها بشوية وقف تلميذ ...فساله المدرس وليه يا سيدي بتفتكر انك غبي .. فرد عليه التلميذ اصلي محبيتش اشوفك واقف لوحدك يا أستاذ.
* مرة واحد اتصل بصاحبه في التليفون .. ورد عليه ابنه الصغير بصوت واطي : الو بابا فين يا حبيبي ... رد عليه: مشغول يا عمو.... طيب ماما فين : قاله ماما كمان مشغولة يا عمو .. قاله : طيب مشغولين في ايه يا حبيبي ... مع البوليس يا عمو.... وبيعمل ايه البوليس عندكم...... اصلى متخبي منهم وبيدوروا عليا .
* مرة واحد جاب لامه دواء يخليها ترجع 20 سنة لورا , فثاني يوم راحلها وقالها : ايه الحلاوة دي يا ماما , ومين الطفل هذا ؟ , قالتله , يا نهار اسود اصل ابوك شرب الدواء كله.
ليش الحمصي يضع على رأسه ليرة
مشان يصير عندو رأس مال
............................................................................................................................
واحد راح مع مرته على المطعم سأله الكرسون شو بدو
ياكل قاله بدي لحمه بقر مطبوخه كويس ومبهرة كويس وعليها صلصه بالفطر
الكرسون مستغربا:يااستاذ والبقرة المجنونه
الرجل مشيرا الى زوجته:ما بعرف اسالها شو بدا
............................................................................................................................
مرة طبيب بمشفى المجانين مر جانب غرفة قام سمع اصوات من الغرفة تنادي 17/17/17/ استغرب ومرة ثانية مر سمع اصوات من نفس الغرفة عبتصيح/18/18 18 /قام استغرب اكثر
وقام حط عينه من زيق الباب ليشوف القصة
قام احد المجانين غافله وحط بعينه للطبيب بسمار
وصار المجانين يصيحو ا 19/19/19
............................................................................................................................
كان في اثنان خرسان بحكوا مع بعضن بالكتابة قام كتب الواحد للثاني بقلم عريض قام قلو الثاني ليش عم تصرخ
............................................................................................................................
قال واحد لبناني بدو يعلم واحد حمصي كيف بيتغزلو بالبنات قام فاتوا ع محل ورد قلها اللبناني: عندك ورد يا وردة رجعوا فاتوا ع محل زهر قلها اللبناني عندك زهر يا زهرة قام عرف الحمصي كيف بيتغزلو بالبنات قام فات ع سوبرماركت قلها للبنت: عندك حليب يا بقرة!!!
............................................................................................................................
في واحد ياباني خارق الذكاء بيعيش في امريكا قدم
طلب للحصول على الجنسيه الامريكيه.بعد مادرسوا الاميركان طلبه خافوا من شده ذكاه قالو انت ذكي جدا"
وممكن تنقل كل اسرار امريكا لليابان.
ولكن ممكن أن نعطيك الجنسية على شرط أن تدخل جهاز تخفيض الذكاء لمدة 20 دقيقة فينخفض ذكائك 20 % وبالتالي تصبح مثلنا لا خوف منك وبتاخذ الجنسية
قبل الياباني : فأدخلوه جهاز الزكاء على أساس لمدة 20 دقيقة ولكن بعد ما دخل الجهاز نسيوه جوا
وبعد يومين تذكروه فلما فتحوا باب الجهاز طلع يقول أيه ده يا أخي معؤلة تسيبوني كل الوأت ده
...........................................................................................................................
قال في واحد حمصي جاي من حلب بعد عراك طويل مع اهالي حلب ام وجد مصباح سحري فركو ام طلعلو مارد
قالوشبيك لبيك إلك امنية واحدة اطلبها :ام قللو
بدي طريق من ذهب طويل كتير قام قلوو شو عم تطلب المستحيل انت !!؟قام قلو بدي شي واحد حلبي ادمي
.......قام قللو المارد خلصصني كم بدك طول الطريق
.......................................................................................................................
آل في حمصي تزوج أنسة رياضيات آم إجاهم ولد شبه منحرف
............................................................................................................................
القائد : ماهو أهم عمل قمت به في حياتك ؟
الجندي : هجمت على أحد الأعداء وضربته بالسيف ضربة
قاسمة أطاحت قدمه .
القائد : ولماذا قدمه وليس رأسه ؟
الجندي : لأن رأسه كان مقطوعاً
............................................................................................................................
في واحد حمصي ماشي بالشارع قام لقى فانوس.حكو للفانوس قام طلعلو جني.قاللو شبيك لبيك خدامك بين إيديك.
قاللو الحمصي: بدي جسر من هون لأمريكا.
الجني قاللو:صعب أطلب طلب تاني.
قاللو الحمصي :خليني ذكي.
قاللو الجني:بدك الجسر رايح وللا رايح جاي
............................................................................................................................
في حلبي و حمصي مسافرين بالطيارة و الحلبي قاعد من طرف الشباك
إستأذن الحلبي الحمصي مشان يبعدلو مشان يروح إلى الحمام
بعدلو الحمصي و لما كان الحلبي بالحمام وصل طعام الرحلة شو بيعمل الحمصي بياكل أكلو و أكل الحلبي
و لما بيرجع الحلبي و بيسأل الحمصي ليش أكلت أكلي
بيجاوبوا الحمصي و بكل ثقة
فكرتك نزلت!!!!!!!!!
...........................................................................................................................
في واحد ومرتو راحو يتطلقوا في المحكمة قام قال القاضي للزوجة شو سبب الخلاف بيناتكم فقالتله يا سيدي لقيته تيس كتير فقال لها القاضي ليش ما بتعرفي أنو هو هيك من الأول فقالتله لأ ما بعرف فقال له الزوج مبلا سيدي بتعرف بتعرف
.........................................................................................................................
قال كان في امرأة راحت الى حمص معها دكتورا بعلم جنون الحماصنة جلست ثلاثة أيام في حمص ولم تجد ولا حمصي مجنون فملت من حمص لذلك قررت الذهاب الى الشام و في الطريق قررت شراء 8 كيلو هريسة فقالت للبائع :أريد 8كيلو هريسة. فقال لها:بدك تاكليون هلق أو لفلك اياهون.هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها
..........................................................................................................................
راح واحد لعند الدكتور قال : يا دكتور عم تصير معي حالات نسيان رهيبة فقال الدكتور : من ايمتى هالحالة معك فقال له المريض : اية حالة ؟؟؟
في واحد عنيد قالوا له في واحد أعند منك روح شوفو
راح الزلمي لعندوا .. دق الباب عليه فسأله الأعند : مين ؟؟ فقال له : أنا فرد عليه :لا ما انت…
...........................................................................................................................
آل مرة واحد حموي بدو يصير حمصي راح عالدكتور وقالو بدي أصير حمصي
استغرب الدكتور و قالو شلون؟؟؟
قالو حطني عالجهاز لمدة نصف ساعة فيروح نص عقلي وبصير حمصي
حطو الدكتور ونسيي تلت رباع الساعة قام راح طالع حلبي
............................................................................................................................
كان في عسكري بالجيش مابيعرف اليمين من اليسار(عسكري سلامتك) المهم علموا اليسار وين واليمين وين ثم أختبره الضابط ...قلوا أيدك اليمين وين قال هي الشمال وين قال هي العسكري صار تمام.ثم قال له الضابط شوف شو رح يصير الضابط حرك يده اليمين واليسار على اساس أنه خلطهم مع بعض ثم قال الضابط للعسكري وين أيدك اليمين وين ايدك اليسار....صفن هالعسكري وقال والله غير الله ما عديعرف اليمين من اليسار
..................................................................................................................................
في لاعب كرة قدم تزوج لاعبة كرة قدم جابو ولد سمو هدف راحوا ليسجلوه طلع تسلل
..............................................................................................................................
في واحد حمصي راح لعند شركة الطيران و رجع لعند أصحابه مبسوط و عم يضحك سألوه أصحابه ليه عم تضحك قاللهم ضحكة على شركة الطيران حجزة تذكرة ذهاب و إياب بس أنا ماني راجع
................................................................................................................................
واحد حمصي قاعد مع خطيبته. وفي لحظة رومانسية قال لها:
حبيبتي سمعتي!!
فأجابته: لأ ما سمعت.
قال لها: ايه هلأ بتشمي Your text goes here.
....................................................................................................................................
ال في واحد حمصي اتصل بجورج قرداحي على مسابقة المليون اللو انا هاني من حمص ام الو جورج شي بهوي ام الو الحمصي عرفتا مروحة
......................................................................................................................................
مرة إخترع الأمريكان روبوت ذكي جدا بحيث لا يصعب عليه سؤال فمرة دخل حمصي وسأل الروبوت سؤال وعندما خرج لقوا الروبوت منفجر قاموا لحقوا الحمصي وسألوه:شو سألته؟؟قلن أبو بريص قبل ما يجي ابنه بريص شو كان اسمه؟؟
...................................................................................................................................
اثنين حماصنه في لندن ركبوا الباص ،واحد صعد للطابق العلوي،والثاني بقي تحت، وبعد فتره ناداه من تحت : إنزل لقد وصلنا، فأجابه من الأعلى : نحنا حتى الآن لم يأتي السائق
...............................................................................................................................
خبروه لواحد ان تاني يوم لازم تنزل مظلي قام امه قالتله برضايي عليك ما بتروح قالها يوه ماما شو روح ماروح شو شايفتيني ولد انا رجال ابن رجال المهم فاق تاني نهار وهو رايح ردت قالتله امه برضايي عليك ما بتروح والله آمطتني قلبي من هل الروحة مبارح شفتك بمنامي عم تحاول تفتح المظلة وما عم تفتح معك بقي حبيبي لا تروح قلها شو احلام وما احلام ايه شو هل الحكي الفاضي ماماشو بدك ياهن يضحكوا علي خلص قلتلك رايح يعني رايح المهم هاد راح لهونيك نزل اول واحد لحقه التاني وهيك لاجي دوره وهو بده ينزل من الطيارة وقف قله لمعلمه والله يا معلمي خايف انزل امي آمطتهاقلبها وشايفتني بمنامها نازل ومو فاتحة معي المظلة قلو شو هل الحكي هاد مو ناقصني والله غيراحلام امك قله الجندي والله خايف يا معلم ما تفتح معي الله يخليك بلاني انا قله خلصنا بقى هات مظلتك وخود مظلتي وحاج اكل هوى هادا اخد هل المظلةتبع معلمه ونزل والله عم يتمرجح يمين شمال يمين شمال وعلى اخر طرزوما شاف غير شي متل السيخ نازل من فوقه اطلع هيك قام لقي معلمه قله لك معلم معلم وين نازل قله نازل العن امك يا
..........................................................................................................................................
مرة طلع واحد على اطاليا ليدرس وبعد شهر دقلو أخو وقللو هلأ هلأ بدك تنزل ع الشام ضروري ضروري جداً.
آم حجز بأول طيارة ع الشام ونزل دغري وعندما وصل الى المطار نزل من الطيارة واذ بأخوه ينتظره وذقنه طويلة فقال له وهو خائف شو في يا أخي ( أبوك صرلو شي ) فسكت أخوه وقال له الله لا يعطيك العافية ادخل الى غرفة الانتظار لأن أخوك الأكبر منك عم ينتظرك فدخل بسرعة وهو لا يعرف لماذا أحضروه من ايطاليا فوجد أخيه الاكبر منه وذقنه طويلة جداً فقال له ما بك يا أخي ( وهو يرتجف ) قل لي هل أمك بخير فقال له ادخل لعند أبوك فانه يريد ان يشوفك حالا ودخل هذا الولد ووجد أبيه جالساً على الكرسي وذقنه تمتد على الارض مسافة 5 امتار فقال له ( وهو يقبل يداه ) ما بك يا ابي فقال له أبوه : هيك بتروح ع ايطاليا وبتاخد معك شفرة الحلاقة....
..........................................................................................................................................
قررت دمشق وحمص وحماه بناء جسر بين الأعضاء الثلاثة فكان على حمص مهمة الحديد وعلى دمشق الاسمنت وعلى حماه البلوك وبعد اسبوع من بناء الجسر انهار فقال أهل الشام يخسارة راحوا الاسمنتات وقال أهل حماه يا خسارة راحوا البلوكات فقال أهل حمص : كويس يلي ما حطينا الحديدات كانوا راحوا هنا كمان
............................................................................................................................................
في كان شيخ جامع وراهب كنيسة كتير بغاروا من بعضن.كل ما يشتري واحد منهن شي يروح التاني يجيب اخوه.وفي يوم من الايام راحوا اشتروا سيارة نفس الموديل.قام فاق الراهب الصبح منشان يغسل سيارته فشافه الشيخ وساله شو عم بتساوي؟ قاله عم عمد سيارتي. قام راح الشيخ و قص اشطمان سيارته
..............................................................................................................................................
ال شو صارو اهل حمص يغنو وقت زار البابا سوريا؟
الله الله يا بابا و سلام عليك يا بابا
...........................................................................................................................................
في واحد حمصي كان عم يدهن الباب قالتلو امو لك يا ابني حط تحتك جريدة قام قلا معليش ياماما بوصل
..............................................................................................................................................
واحد حمصي راح ليحضر مباراة كرة قدم وطول الوقت كان ينظر الى الزاوية العليا فسأله رفيقه ليش عمب تنظر لفوق فقال له الحمصي وين كلمة مباشر
.............................................................................................................................................
آل كان في شيخ كبير على فراش الموت وحب أنو يعطي ولادو التلاتة نصيحة قبل ما يموت .
فجمعهم و طلب منهم يجيبوا حزمة عصي من الخيزران وطلب من كل واحد ياخد عصاية وحدة ويكسرها آم كل واحد من ولادو التلاتة كسرها بالفعل فقال لولادو : شفتو شلون اذا كنتو مفترقين شلون كل واحد سهل أنو ينكسر .
وبعدين طلب منهم أنو يحاولو يكسروا الحزمة كلها
أخد الولد الصغير الحزمة وحاول يكسرها بس ما قدر .
أخد الولد التاني الحزمة وحاول يكسرها بس كمان ما قدر .
أخد الولد الكبير الحزمة ( وكان قوي شوي ) وحاول يكسر الحزمة أول مرة ما قدر وحاول تاني مرة آم فعلاً كسرها .
آم سكت الأب شوي وبعدين قال لأبنو الكبير : الله يلعن أبوك شو بدي أحكي انا هلأ يا حمار
..........................................................................................................................................
قال في واحد حمصي كان ماشي في الشارع فشافوه حراميان فنشلوا منو
قام قالولو بعد كل هل التعب ما شفنا معك إلا 10 ليرات
قللن الحمد لله حسبتكم بدكم تاخدوا الألف ليرة يللي في جرابي
..........................................................................................................................................
كان في مرة عم تغني انا بتونس بيك....
فسمعها رجال وقالها كلي خ--
قالتلو وانت معايا
.........................................................................................................................................
قال في حمصي و شامي و حلبي عم يشربوا شاي قام وقعت دبانة في كاسة الشامي قام قرف و بطل يشرب كمان وقعت دبانة بكاسة الحلبي كمان قرف و بطل يشربا قام وقعت دبانة بكاسة الحمصي قام شالها و قال ابذقيهم وليه....
................................................................................................................................................
إجوا الأمريكان عملوا دعاية مارلبورو في حمص آم الحماصنة تاني يوم اشتروا أحصنة.......
..............................................................................................................................................
كيف بنقتل الفيل الازرق ؟
بالمسدس الازرق
كيف بنقتل الفيل الاحمر ؟
بنخنقه بصير ازرق بنقتله بالمسدس الازرق
كيف بنقتل الفيل الاسود ؟
بنغسلة بكلوركس بصير ابيض بنخجله بصير احمر بنخنقه بصير ازرق بنقتلة بالمسدس الازرق
....................................................................................................................................................
لا حظ مراقبون وجود هذه الجملة على تقرير ميليس :"يمنع منعا باتا نسخ أو اقتباس أو نشر هذه القصة أو أي جزء منها أو تحويلها إلى عمل تلفزيوني أو إذاعي بأي وسيلة وإن جميع الحقوق محفوظة بإسم السيد ميليس وهي مسجلة في نقابة المحررين والفنانين في مجلس الأمن تحت رقم 1595
......................................................................................................................................................
كان في مسؤل جاب لاابنو سيارة و كان الولد ما بيعرف يسوء كتير ام ضرب بواحد معو طرطيرة ام نز الزلمة و بلش ايسب ام اجا لعندوا الولد و عطاه كرت قلو انت دق على هاد الرقم ونحنا من صلح الي بدك ياه ام اول ماوصل دق الرقم ام طلعلو المسؤل بلش ايسب الزلمة ام قلة المسؤل بتعرف مين انا قلو لا الو انا المسؤل كذا ام قلو الزلمة بتعرف مين انا قلوا لا ام قلوا الحمد لله و سكر الخط
......................................................................................................................................................
آل في بيت للأشباح . جاْ شخص لاستئجاره
فلم ينصحوه لأنو فيو شبح بخوف كتير
أم هذا ما رد عليون و اسئجره
أجاالليل و قام هاد الشبح و قلون لرفقاتو طالع خوفو
اجا الشبح و قعد جنبو لهاد الشخص و قلو ممكن سيجارة اطلع فيه الشخص و قلوه تفضل
نزل الشبح لعند رفقاتو و هو معصب و قلون ماخاف . رجع الشبح نتف حالو و خلا الدم يشرشر من جلده و طلع لعند الشخص و قلوه ممكت سيجارة اطلع فيه الشخص و قلوه تفضل
نزل الشبح جانن جنانو وقلون لرفقاتو هالمرة حموتو من الرعب قام شال عيونو وفتل راسه وكسر ايدي
و طلع لعند هاد الشخص و قلو ممكن سيجارة طلع فيه الزلمة و قلو تفضل
هون الشبح ما بفي براسو عقل نزل لتحت و فظع بحالو طلع عامودو الفقري و خلا جلده مشرشر وفتل عيونه و طلع لعند الزلمة و قلو ممكن سيجارة أم تطلع الزلمة و قلو مو ملاحظ أنو الدخان عم يضرك!!!!!!!!
.............................................................................................................................................................
مجموعة من علماء حمص قرروا أن يحطموا اسطورة اميركا فقرروا الصعود الى الشمش
سمع الأميركان الخبر فولو مسرعي الى حمص واجتمع مع أفهم واحد فيهن وسألون: طيب كيف بدكون توصلو للشمس ما تحترقو؟؟؟!!! قام قال الحمصي لرفبقو : ليك هادا شو عمبيحكي الحمار مفكرنا بدنا نتطلع بالنهار
...............................................................................................................................................................
الاول :انا زرت كتير بلاد بالعالم
الثاني :فانت تعرف الجغرافية جيدا
الاول :نعم لقد زرتها منذ سنتين
...........................................................................................................................................................
قال كان في إثنين حشاشة قال واحد للتاني هالبناية مو عاجبني موقعها قال له التاني و أنا كمان حندفشها قاموا يدفشوها و حط واحد من بيناتهن حط الجاكيت على الارض جنب البناية و بعد شي نصف ساعة من الدفش جاء واحد و أخذ الجاكيت وبعد شوي اتطلع واحد من بيناتن على الجاكيت قام ما شافو قام قال للتاني دفشنا البناية كتير هيك خلينا نرجعها شوي.....
............................................................................................................................................................
أل كان في تنين اخوات تنابل كتير واحد منهن تتاوب فقلو اخو اسمك فاتح تمك نادي لماما
.............................................................................................................................................................
قال في واحد ساكنة ستو فوقه سمع ضجه بالليل طلع لي شوف شوفي قام لقى دب كبير سأل ستو: تيتة شو هاد قالتلوا هاد من هاد الفانوس السحري تبع جدك. أخد الفانوس ونزل على غرفته ومسح الفانوس قام طلعولوا مارد عجوز أم قلوا بدي ميت مليون قام رد عليه المارد ألوا بدك ميت جردون.. ألوا ميت مليون.. ألوا ميت حردون.. سأل ستوا ألها شوهاد تيته أم قالت له لكن أنا بدي دب كبير .........
...........................................................................................................................................................
رسميا توجيه التهمة الى اثنين من الحماصنة حول تفجير مبنيي التجارة العالمي و في التحقيق اعترفا الحمصي الاول انه شارط زميله ان كان باستطاعته المرور بالطائرة بين "العامودين"
............................................................................................................................................................
في واحدحلبي كان حامل ديك وقفو حمصي ماشي بالشارع قلو :
قديش هلحمار يا معلم ؟
قلو : هادا ديك يا غبي !!!!!
قلو بعرف عم بسال الديك ........
.........................................................................................................................................................
مرة شارون وقف وقال أريد أن استنسخ واحد يشبهني فّذهب إلى أمريكا وقال لهم أريد أن أستنسخ واحد مثلي فاخذو قليلا من جسمه فأخرجو بغل فقال أنتم لا تفهمون وذهب إلى فرنسا وحصل نفس الشيئ فذهب إلى إيطاليا فأخرجوا واحد يشبه فقال كيف فعلتم ذالك والامريكان والفرنسيون لم يفعلو قال الايطاليون نحن لسنا أغبياء مثل الدول فقد أخذنا بغل وأستنسخناه فطلع شارون
.....................................................................................................................................................
مرة واحد لبناني شاف واحد حمصي ماسك الموبايل وعم بقول فتش عليه وضل ساعة الحمصي عمبقول فتش عليه آم دايق اللبناني من الحمصي وأخد الموبايل منو ليعرف ليش عمبقول فتش عليه وإذ اللبناني بيسمع عالموبايل تبع الحمصي عامل الستعلامات عمبتقول الرقم المطلوب غير موجود حالياٌُ
.....................................................................................................................................................
مرة واحد حمصي فتح محل وكتب محمود وشركائه اجوا لعندوا الضرايب واخذوا ضريبة مضاعفة عنه وعن شركائه اجى الزلمة غيرها وكتب محمود واخوانه ردوا الضرايب عملوا نفس الفصل ام راح وكتب محمود لاشريك له اجوا جماعه الايمان والتكفير و ذبحوه
..................................................................................................................................................
مرة شاف صدام حسين جندي فقالو صدام شو إسمك
الجندي: محمد سيدي
صدام: شو إسم اللي بإيدك
الجندي: سلاح سيدي
صدام: لأ اللي بإيدك أمك تحافظ عليها مثل ما تحافظ على أمك
الجندي: حاضر سيدي
بعدين راح صدام على جندي جنبو فقالو صدام شو أسمك
الجندي: حازم سيدي
صدام: شو إسم اللي بإيدك
الجندي: أم محمد سيدي
.....................................................................................................................................................
مرة في استاذ قال لتلامذته الاهبل منكن يقف آم وقف واحد قال له الاستاذ شو مفكر حالك اهبل قال له التلميذ ما هان علي توقف وحدك
......................................................................................................................................................
واحد بيرجع كل يوم عل البيت سكران قلوا الناطور مو حرام عليك ترجع كل يوم سكران قام قلوا أنا بشرب وما بسكر تعال لحتى أسبتلك هل الشي
طالعوا لعندوا عل البيت وقالو تعال شوف الولاد ... هاد إبني أحمد وهاد سمير وهي منيرة...
قالو تعال لحتى تشوف مرتي دخل عل الغرفة وقالوا هي مرتي وهادا أنا نايم معها
...........................................................................................................................................................
الابن: ماما بدي اشرب ماء
الام: اسكت احسن ما اجي اضربك
الابن: ماما وانتي جايي تضربيني جيبيلي معك كاسة ماء
.........................................................................................................................................................
كان مرة فى واحدة قالت الى ابنتها روحى السوق اشترى اغراض. راحت البنت و تأخرت كتير
و عندما رجعت قالت لها امها لماذا تاخرتى فقالت لها البنت كان فى ولد بيعاكسنى
فقالت لها الام لماذا لا تتركيه وتذهبي.
فقالت لها البنت هو كان عميمشي على مهله
.................................................................................................................................................
قال عملو ندوة دولية منشان يتباحثو شو هوي أسرع شي بالكون
ففي من كل مدينة بالعالم واحد ممثل عنها...ومن بين هالأعضاء في أميركي
وفي ياباني وفي حمصي ...
سألوه للأميركي شو أسرع شي بالكون ؟ فقال لهم التفكير ... قالو له ليش ؟
قال لهم انو الواحد لما بتعترضه أي مشكلة أو أي شغلة رأساً بتخطر له فكرة
منشان شو بدو يعمل
بعدين سألوه للياباني شو أسرع شي بالكون ؟ فقال لهم الضو ...قالو له ليش ؟
قام صار يحكيهم بلغة الأرقام و الذي منه لحتى اقتنعو ...
قامو وصلو لعند الحمصي وسألوه شو أسرع شي بالكون ؟ فسكت شوي بعدين قال لهم
الإسهال !!
فقالو له ليش ؟ قام قال لهم لأنو الواحد لما بيصير معو إسهال ما بيلحق لايفكر
و لا يشغل الضو …
..........................................................................................................................................
كان في 3 سلاحف حماصنة بدهن يروحوا على اللاذقية أخذوا معهم عدة السيران و المشاوي و بلشت الرحلة
أخد الطريق معهم 8 سنين و لما وصلوا اكتشفوا أنهم نسيوا الخبز و بعد طول نقاش عملوا قرعة ليبعتوا وحدة منهن على حمص لتجيب الخبزات و نبهتهم قبل ما تروح أنو ما يبلشوا أكل لحتى ترجع و بالفعل راحت وهنن عم ينتظروها و بعد 12 سنة وحدة منهن جاعت كتير و مدت إيدها على اللحمة بدها تاكل قام طلعت السلحفة الثالثة من وراء صخرة و قالت لهم "كنت عرفانة أنكم مارح تنتظروني مشان هيك ما رحت
.......................................................................................................................................
في وحدة حلوة كتير عندا شوفير كبير شوي بالعمر فكل ما بتركب معو بتقلو حجي خدني عالنادي حجي خدني عالسينما وعلى يا حجي يا حجي اخونا طق عقله قام راح قلها ليش عم تقولي لي يا حجي انا ماني حاجج قالتلو شوبدي قلك قلهاانا عامل عمرة قولي لي يا عمري
..........................................................................................................................................
كان في ثلاثة حماصنة بدون يسرقو بنك فأسموالسرقة بيناتون واحديسرق و واحد يراقب و واحد يروح يبلغ الشرطة
...........................................................................................................................................
حمصي عنده ارق وما بجيه النوم .... قالوصديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج ... عــد من واحد الى خمس ميه ... الدب ماكذب خبر ... ولما اجى معاد النوم... راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... ولماوصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... جـاه النوم ... قـام غـسـل وجـهـه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد
..................................................................................................................................................
أخترعت شركة مرسيدس نظام جديد للسيارات وهو انو السيارة بتقدر تحكي معك وتخاطب وتخبرك شو قدامك لحتى تتفادى الحوادث والمطبات وما شابه
المهم في واحد حلبي اشترى وحدة وبرمجها على أساس تقلو أبو عبدو
نزل فيها بشوارع حلب وصارت تقلو ( أبو عبدو قدامك مطب ) أبو عبدو يكمل وما يسأل (أبو عبدو قادمك حفرة أبو عبدو قدامك جورة مي أبوعبدو قدامك عالم ) وأبو عبدو يكمل وما يرد وبعدين وهو ماشي كان في قدامو حيط سد وضل ماشي ( أبو عبدو قدامك حيط أبو عبدو قدامك حيط وهو ما عم يرد ٌام قالتلو أبو عبدو نزلني هون وكمل لحالك
..............................................................................................................................................
اجا مستشار جورج بوش عمبقلو: في عندي خبر حلو و خبر بشع
قلو بوش: هات لنشوف شو الخبر الحلو
الو: اسامة بن لادن قرر يسلم حالو و جايي شخصيا لعندك ليسلم حالو
الو بوش: ممتاز بس شو هو الخبر البشع
الو: رح يجي اسامة بالطيارة
..................................................................................................................................................
في واحد حمصي طالع بسيارتو على الشام آم على الطريق شاف لوحة مكتوب عليها خفف 100كم! آم خفف سرعة السيارة ل100 كم... بعدين رد شاف لوحة مكتوب عليها خفف 80كم! آم خفف السرعة80كم... ورجع شاف لوحة مكتوب عليها خفف 50كم! آم خفف السرعة 50كم... بعدين شاف لوحة مكتوب عليها خفف 20كم! آم خفف السرعة 20كم... بعدين شاف لوحة مكتوب عليها خفف ترحب بكم؟؟؟!!!
........................................................................................................................................................
بدوي ضل أربع شهور من غير حمام كشفو عن راسو لقو القمل عم يصلي صلاة إستسقاء
..........................................................................................................................................................
كان في رجل يريد ان يتعلم ركوب السياره فذهب الى مدرب القياده ليأخذ عنده دروس في الدرس الاول لم يضع الرجل الغماز الى اليمين عند بدء القياده فقال له المدرب يا حمار حط غماز اليمين وفي الدرس الثاني قطع الاشاره وهي برتقاليه فقال له المدرب يا حمار لا تقطع الاشاره البرتقاليه وفي الدرس الثالث اخطء الرجل فسبه المدرب وقال له يا حمار فتأثر الرجل وقال للمدرب لن آخذ عندك دروس لقد نفذ صبري اذهب واصلني الى المنزل ولا اريد رأيتك مره اخرى فتبادل الرجل والمدرب مواقعهما ومضى المدرب بالقياده فقطع المدرب الاشاره الحمراء فرآه شرطي سير فاةقفه وقال له لماذا تقطع الاشاره الحمراء!!!!!بس الحق مش عليك الحق على الحمار الي جنبك
..............................................................................................................................................................
قال في ضفضدع وارنب الاتنين عميان ضربو ببعض بالغابة سال الضفدع انت مين قله الارنب احزر انا ادنيني طال واسناني كبار وباكل جزر قاله اي عرفت انت ارنب قام الضفضع قله يا حزرك انا مين انا جرياتي طوال وبنقنق كتير وبعيش وين ما كان قاله الارنب اي عرفتك انت وليد جنبلاط
...............................................................................................................................................................
فيه إمام جامع بضل بخطبة الجمعة شي ساعتين قام الناس اتضايقوا منه واشتكوا للأوقاف ، الأوقاف بعتت واحد تاني صار يضل بالخطبة شي أربع ساعات ، برضو الناس اشتكوا عليه للأوقاف قام الأوقاف بعتت لهم خطيب جديد ونبهت عليه ما يطول ، الزلمة ما كذب خبر ، طلع الجمعة ع المنبر وقال للناس : بتعرفوا قصة سيدنا يوسف ، فرد الناس بصوت واحد ، آآآي بنعرفها ، فقام قلو للأمام : أقم الصلاة.
وبعد ماخلصت الصلاة قال للعالم : بتعرفوا قصة سيدنا موسى ، فقال الناس : آآآي بنعرفها ، قام قلهم : لكان ما تيجوا الجمعة الجاية .
.................................................................................................................................................................
في اثنين حماصنة واقفين على جسر حمص رايحين على الشام كل مايوقفو باص يقول لهم ما في محل وهيك انتظرو شي ساعتين حتى اخر شي وقف باص قالن في مقعد واحد اذا حابين واحد بيقعد على المقعد و واحد بيركض وراء الباص بس ليتعب ينقر لي على الشباك قالولو ماشي والله طلع واحد على الكرسي والتاني بلش يركض وراء الباص وبعد ساعة دقلو للسائق على الشباك اطلع السائق برفيقو لقاه نايم قال ما حلوة يزعجه ضل مكفى السائق الى الشام وهداك عم يدقدق على الشباك هيك حتى وصلو فورا نزل السائق و بلش يعتذر من اللي راكض وقلو والله بعرف أنك تعبان بس شفت رفيقك نايم ما حلوة ارعجه قام قلو أنا ما كنت عم دقلك لاني تعبان قلو السائق لكن من شان شو قلو كان بدي ياك تنزلني على النبك
................................................................................................................................................................
لماذا لم يعد يعرض تلفزيون المستقبل أفلام صور متحركة؟
لكي لا يلهي سعد الحريري عن العمل الأنتخابي...........
...............................................................................................................................................................
علي الديك اشتكى على شركة ماجي لانو حاطين صورة اختو عالعلبة
.................................................................................................................................................................
المعارضة اللبنانية تتهم دمشق بتدبير زلزال تسونامي وغرق التيتانيك وتطالب باعادة فتح ملف مقتل الحسن والحسين
...............................................................................................................................................................
أراد بوش أن يعرف سر طول جلوس الملكه اليزابت على عرش بريطانيا
راح بوش لاليزابت و سألها: شو السر ورا كونك ملكة بريطانيا كل ها المدة
قالت: لأني دايما اختار ناس أذكياء يشتغلون
! معايا.... والدليل بتشوفوه
راحت الملكة و اتصلت بتوني بلير: توني, باسألك سؤال, ابن
امك و ابوك بس مو اختك ولا أخوك من يكون؟
!! Its me -: قال بلير بثقه
.... عجبت الفكرة بوش وراح يجربها مع ادارته
..... اتصل بوش بديك تشيني
..... وقال: ديك أنا عندي سؤال
.... قال:اسأل سيدي الرئيس
قال بوش: ابن امك و ابوك بس مو اختك ولا أخوك من يكون؟
!.... احتار تشيني و ما عرف الإجابه
. وقال بتردد و ارتباك: سيدي الرئيس, ممكن تعطيني
! فرصه افكر في الإجابه
.OK : قال بوش
... راح تشيني واجتمع بأعضاء الكونجرس وسألهم السؤال
! لكن مافي واحد فيهم عرف الإجابه
... قال واحد منهم: نسأل كولن باول يمكن يعرف الإجابه
اتصلوا بكولن باول و سألوه: مستر باول, ابن امك و ابوك بس
مو اختك ولا أخوك من يكون؟
!! Its me : قال باول بكل بساطه
: راح تشيني وهو فرحان إنه اخيرا وصل للإجابه وقال لبوش
. سيدي الرئيس, أنا عرفت الإجابه على سؤالك, الجواب هو كولن باول
الجواب هو كولن باول
قال بوش: يا غبي الجواب هو توني بلير
.........................................................................................................................................................
في احدى ضيع الريف كان في شب عم يغازل حبيبتو فقال لها انا بشوف الدنيا كلا بعينيك وبنفس الوقت سمعوا ختيار مسكين عم يحكي هيك وقلو الله يرضى عليك شفلي هل الجحشه وينا
........................................................................................................................................................
اجى واحد عالشركة قال للسكرتيرة : بدي قابل المدير : قالته انت موظف ولا تاجر ولا صديق؟
قلها : التلاتة : قالته : المدير عنده اجتماع ومسافر وتفضل فوت.
..........................................................................................................................................................
في 3 جراحين من تكساس كانو عم يلعبوا غولف و يحكو عن العمليات اللي عملوها. واحد منون قال أنا احسن جراح بتكساس لانو بزمانو في عازف بيانو انقطعت 7 اصابيع من ايديه بحادث فعملتلو عملية و لزقتلو ياهون و هو هلق عم يعزف بأكبر الحفلات الموسيقية. قام قال الجراح التاني اي هي كتير بايخة انا بزمانو واحد انقطعت رجلو و ايدو قمت عملتلو عملية و لزقتلو ياهون قام بعد كم سنة ربح سباق الجري بالأولمبياد. قام قال التالت اي لا انت و لا هو انا بزمانو كانو في راعي بقر محشش خبط بقطار و بعد الحادث ما كان بقيان غير طاقية الراعي و طي-- الحصان و هلق هالزلمة صار رئيس الولايات المتحدة الأميركية
..............................................................................................................................................................
ومن لم يمت بحد السيف مات بغيره تعددت الاسباب والموت واحد وما طار طير وارتفع الا كما طار وقع كابتن حمصي يعلن عن اقلاع طائره
...........................................................................................................................................................
تنازع شخصان وذهبا إلى جحا – وكان قاضيا – فقال المدعي : لقد كـان هـذا الرجل يحمل حملا ثقيلا ، فوقع على الأرض ، فطلب مني أن أعاونه ، فسألتـه عن الأجر الذي يدفعه لي بدل مساعدتي له ، فقال ( لا شيء) فرضيت بها وحملت حمله . وهاأنذا أريد أن يدفع لي اللا شيء . فقال جحا : دعواك صحيحه يا بني ، اقترب
مني وارفع هذا الكتاب . ولما رفعه قال له جحا : ماذا وجدت تحته ؟ قال : لا شيء . قال جحا : خذها وأنصرف
...............................................................................................................................................................
مرة نزل واحد من المريخ
شافو واحد شامي
سألوالشامي: صحي أنو الدقيقة عندكم بمليون سنة عنا , ألو بتع المريخ:صحيح
ألو الشامي صحي اللير عنكم بمليون ليرة عنا ألو أي
ألو الشامي:لكن عطيني لير بمعيتك
ألو المريخي أي ستنا دقيقة
..................................................................................................................................................................
واحد شاف وحدة حلوة بالشارع راح و سألها أمك مابدها صهر عصبت البنت وقالت لا بدها حمار!! رح قال ليش أبوك ميت؟
...................................................................................................................................................................
حب عالطريقة الأردنية
حبك برفش بقلبي رفش ..... من كتر حبك.....أبتحممش.....
بتصدقي لو جابولي .. ثور .. لو ..جابولي .. كبش...
بالك عن حبك ... بتزحزح ..... أبتزحزحش.....
ولو .. طلع .. عني الونش ... وزغرت ... وصرت كد الانش...
وحطوني ....بالعش.... ولو اكبرت .... وصرت ... كد الوحش....
بالك عن حبك ... بتزحزح ....أبتزحزحش.....
طلت علي ...بالمجرود.... ومن كتر الضرب ...
صار جسمي زي البارود....
وبعصاه القشاطه .... ومن الضرب ... صار جسمي زي المشاطه..
بالك ليش أنا طافش... وليش أنا بدافش...
كلو لأجل حبك ..
ولأجل أني أظل عايش..
بس عن حبك .... بتزحزح ....ابتزحزحش......
زغزغيني ... أضربيني ... الحقيني....
بنتعش مثل ديك الحبش.. بنتفش نفش....
دهنت الحيط دهان املشن ... وطرشته ط! رش....
بس عن دهان الزيت ... بقدرش
فكرك عن حبك بتزحزح .... أبتزحزحش....
لو طلعتي على الحيط .... وربطيني بخيط وناديتيلي أبطقرفطش....
تذكري يوم ما طلبتك من أبوكي.....
لحقني بحكي .... اكبر من الدبش.....
صحيح أ! بيش في جيبتي ولا قرش....
بس بقولو عني زلمه ... أبطاوشش...
بس والله عن حبك ... أبتزحزحش
...................................................................................................................................................................
تناول جرعات كبيرة من الأقراص المهدئة
دخلت مضيفة الطائرة إلى جناح المسافرين وسألتهم: هل بينكم أحد .. تعبان?? .. دوخان؟؟ فرفع أحد المسافرين يده وأعطته المضيفة حبة ضد صداع الرأس فتناولها.. وبعد نصف ساعة دخلت مضيفة أخرى وسألت السؤال نفسه.. فرفع ذات الشخص يده وتناول حبتين ضد الصداع.. استمر دخول المضيفات إلى جناح المسافرين وتكرارهن نفس السؤال وفي كل مرة يتناول صاحبنا قرصا واحدا أو قرصين ضد الصداع .. بعد ست عشرة ساعة من الطيران المتواصل بلغت الطائرة وجهتها النهائية.. فنزل جميع الركاب إلا واحدا.. وفي اليوم التالي نعت شركة الخطوط الجوية العالمية أحد ركابها الأعزاء.. والذي أصيب بنوبة قلبية حادة جراء تناوله جرعات كبيرة من الأقراص المهدئة في فترة قصيرة من الزمن... بحسب تقرير الطبيب الشرعي وأبلغت تعازيها إلى ذوي الفقيد الراحل "السيد تعبان دوخان" رحمه الله
...................................................................................................................................................................................
الاب:شو؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الابن:رسوب
الاب:معقول ترسب سنتين؟؟؟؟؟؟
الابن:شو بساوي اسئلة هالسنة كانت متل اسئلة السنة الماضية
................................................................................................................................................................................
على الحدود بين سوريا و الأراضي المحتلة في جنود من كل طرف فكل يوم بوقف جندي سوري بنادي يا كوهيييييين
بأوم برد عليه الجندي الاسرائيلي: نعم!
بألوا الجندي السوري: -- أختك. وهيك كل يوم يعمل فيه هل الفصل حتى أفعت مع كوهين وقرر يعمل بالجندي السوري نفس الشي ففكر بأسم يناديله فقرر ينادي محمد
نادى يا محمد
قام رد محمد : مين
قلوا : كوهين
قلوا : اي – أخت
أل في واحد ألى لمرتو ليلة عرسو نكتة أم ألتلو مرتو هاهاهاها.... بايخة أم ألى هاهاهاها.....أنت طالق
فيه عجوز طبو عليها حراميه وسرقوا التلفزيون ولحقتهم عشان تعطيهيم الريموت كنترول
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
حشاش يلحق بنت ليش ؟؟؟
اسمها شمه !!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــ ـ
كان في بيبسي زعلان ليش؟؟ سفن اب قاله يالعبد!!!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــ ـ
في واحد سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما سالوه اخوياه بكم بعت قال براس المال !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــ ـ
حوطي اشترى آله حاسبة شال الصفر .
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــ
خكري جالس مع أخوياه وفجأة طرش قالوا "ياي حامل
----------------------------------------------------------
حوا طي بنوا مسجد شافوا الناس كثيرة قلبوه مطعم
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــ
حوا طي صاموا 35 يوم علشان التوت ماخلص
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــ
حوا طي صاموا 35 يوم علشان التوت ماخلص
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــ
أصلع طلعت له شعرة سوى لها عيد ميلاد
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــ
خكري يبغي يربي له لحيه طلعت له ورده
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
جيزاني يدور حول كبينه تلفون وناظرها يحسبها براد
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
افكار محشش
محشش فكروحس ان العالم فيه اشياء كثيرة غلط ووضع اسئلة ليبرهن على ذلك :
1-إذا كانت الخضار والفاكهة تفيد في تخسيس الوزن ، فلماذا لم يستفد الفيل منها ؟
............................................
2-أنت تركض للأمام لتخفيض وزنك ، ماذا لو ركضت للوراء هل يزيد وزنك ؟؟؟؟
.................................................
3-لماذا الصمغ الشديدالفعالية لا يلتصق بالأنبوب الذي يحتويه ؟
.................................................
4-إذا كان العالم مسرحاً كما يقولون ، فأين يجلس المتفرجون ؟
...................................
5-إشارة ممنوع المشي على الحشيش المزروع ، كيف وضعت في مكانها ؟؟
................................................
6-البطيخ الذي لايحتوي بذور ، كيف تمت زراعته ؟
.................................................. ......
7-نسمع كثيراً عن سرعة الضوء ، طيب كم تبلغ سرعة العتمة ؟؟
.................................................. ...
8-لماذا لا يصنعون طعام القطط بنكهة الفئران ؟
..................................................
9-لماذا يعقمون الإبرةالسامة لقتل المحك | |
|
Admin
admin
رقم العضوية : 1
:::::::المشاركات:::::: : 68
تقييم : 65
تاريخ التسجيل : 26/01/2011
العمر : 34
الموقع : https://redrose.gid3an.com
العمل/الترفيه : مدير الموقع
بطاقة الشخصية
مزاج:  رايق
| | موضوع: رد: اجمل النكت وباللهجة العراقية السبت فبراير 19, 2011 9:39 pm | |
| شكرااااااااااا لك حبي على الموضوع الرائع
بسلمووووووووووو | |
|
بارتيز
رئيس قسم
رقم العضوية : 8
:::::::المشاركات:::::: : 12
تقييم : 35
تاريخ التسجيل : 28/01/2011
العمر : 28
| | موضوع: رد: اجمل النكت وباللهجة العراقية الخميس فبراير 24, 2011 11:20 am | |
| شكرا اخي العزيز على هذا الموضوع الجميل
فديوم اثنين راحو للحلاق واحد خفف شعره وثاني طلع كبل
فديوم بزونه تمشي هلى الحائط ضربوهة كاله هسه اكفر لو اصيح ميو | |
|
@$الاسدي$@
مؤسس الموقع
رقم العضوية : 2
:::::::المشاركات:::::: : 157
تقييم : 114
تاريخ التسجيل : 26/01/2011
العمر : 34
العمل/الترفيه : مدير العام
بطاقة الشخصية
مزاج:  مستانس
| | موضوع: رد: اجمل النكت وباللهجة العراقية الخميس فبراير 24, 2011 6:48 pm | |
| شكرا لك حبي على موضوع الرائع
يسلموووووووووو
لاتحرمنا من من ابداعاتك
حبيبي
تقبل تح ـياتــ وووووو
الاسدي | |
|
العراق الجريح
نائب مدير
رقم العضوية : 3
:::::::المشاركات:::::: : 55
تقييم : 37
تاريخ التسجيل : 27/01/2011
العمر : 33
العمل/الترفيه : مدير العام
بطاقة الشخصية
مزاج:  زعلان
| | موضوع: رد: اجمل النكت وباللهجة العراقية الخميس فبراير 24, 2011 8:53 pm | |
| مشكور حبي على الموضوع الرائع | |
|
محمد العراقي
مشرف
رقم العضوية : 5
:::::::المشاركات:::::: : 43
تقييم : 58
تاريخ التسجيل : 27/01/2011
العمر : 32
الموقع : الكوت
العمل/الترفيه : طالب مدرسة
بطاقة الشخصية
مزاج:  ادرس
| | موضوع: شكر الجمعة مارس 04, 2011 12:28 pm | |
| عاشت ايدك عل موضوع يا كرار  | |
|
خال ضاضا
عضو جديد
رقم العضوية : 24
:::::::المشاركات:::::: : 4
تقييم : 0
تاريخ التسجيل : 12/03/2011
| | موضوع: رد: اجمل النكت وباللهجة العراقية السبت مارس 12, 2011 2:58 pm | |
| بعد التحية والسلام حبيت انبهكم اني كرار كامل وبدلت اسمي
مع الشكر والتقدير | |
|
@$الاسدي$@
مؤسس الموقع
رقم العضوية : 2
:::::::المشاركات:::::: : 157
تقييم : 114
تاريخ التسجيل : 26/01/2011
العمر : 34
العمل/الترفيه : مدير العام
بطاقة الشخصية
مزاج: مستانس
| | موضوع: رد: اجمل النكت وباللهجة العراقية السبت مارس 26, 2011 5:32 pm | |
| اهلا وسها بك حبيبي
واذا رايد اي شي بالمنتدى اني موجود وبالخدمه حبي | |
|
اهلاً وسهلا بيكـ حبيبي نذير بالمنتدى نورت المنتدى بوجودك حبيبي 
